我的故事----朵儿

   
    忆往昔：
　　　　 许多年过去了， 我还依稀记得那年那月时光。
　　　　
　　八岁那年：
　　　　 八岁那年， 我头一次回西南老家，心情万分激动。
　　　　 我的家住在一个大草原上， 他有一个美丽的名字---果洛，从家到达火车站需要搭乘一整天的长途客车，坐在车窗旁，窗外一路闪过的美丽风景让我应接不暇，果洛的冬很美，蔚蓝的天，白皑皑的雪峰，还有披着霜露的碧绿草原在日光下闪动的晶莹光芒。我一刻也不眨眼地看着它们，时间慢慢过去，下午到达西宁是已是七点多中，父亲背着大大的包在前面猛走， 母亲领着我和姐姐紧追其后。
　　　　 新春到来，在外漂泊的人都要归家了，返乡的人太多了， 以至于上火车的时候，母亲在窗外将我高高抱起，我硬是从窗口爬进了车厢里，于是这密密麻麻的人队就那样重重叠叠地象“货物”一样被运向各自的归属地方。果洛的身影第一次被飞驰的列车甩在了身后，抛向了远方。
　　　　
　　一个需要鼓励的年代！
　　　　每当翻开日记里那段刺痛疮疤的扉页，便勾起我无限的回忆。
　　　　十岁，一次不幸的攻击在幼小的我的心里留不可摸灭的痕迹。记得那天是星期二，下午有两节数学课，课堂上老师出了一道题20-（4+6）=？由于我的家乡口音， 一向不发表言论的我被老师抽了起来，我小声回答到:“十。”可是老师却突然大发雷霆，不分青红皂白就开始批斗我，说我怎么连算术都不会算，也不知道家长是不是也这么笨的或是没文化。同学们在下面哄堂大笑，我想老师绝对是听错了，我分明是说的十啊，她一定是听错了，可是不等我辩解，她就叫我站在讲台上，我感到委屈极了，我想她再怎么样也不该把我的父母牵扯进来啊，我没有反驳，我开始从心底里恨我的这位老师。本想下课就可以结束对我的惩罚了，没想到她叫我去了办公室，并且当着众多老师的面说我是猪脑子，算术不会算 ，家长一定 也很笨的，我听了好伤心啊 。从来没人这样评价过我的父母啊 ，我的父母一向都是贤淑答礼，怎么可以这样侮辱我的父母。回家的路上，眼泪不停的流淌，我都不知道我究竟哪里犯上她了。后来她把我的座位调到了最后，并通过班主任撤销了我的学习委员职务。后来我想 ：大概老师那天心情不是很吧，这之后我就大抵没在吧她说过的话放在心里，只是在上她的课的时候再也不专心听讲 了，后来我的数学成绩也一落千丈，乃至今日我对所有算术类的功课都不怎么感兴趣。
　　　　 每当我想起这件事情事时，我都会不由的在心里说：“老师，你那日要是在问我一次就好了；老师，你要是不把我的座位调后就好了；老师，你要是。。。。。。”
　　
　　十三岁，用左手写字的日子 。
　　　　 那时的我还是那么的幼稚。
　　　　 有一日，和同学一起走在放学的路上，他的家离我家很近，我们边走边说笑，他玩着那时最时新的弹力球 ，
　　　　 忽然，小球蹦进了路旁水沟了，他下去捡，上来时叫我去拉他，也不知道是我力气太小还是他使的劲太大，没拉他出来反倒连自己也掉了进去，起来的时候，浑身是水，没什么感觉
　　　　 只知道流眼泪，当到家里看到手腕红肿时，才漫漫 感到一丝丝揪心的痛，母亲顾不上问其原因，当下带医院，结果诊断腕关节扭挫伤 。于是我就开始了艰苦的左手练习 。
　　 十四岁，终于告别了小学六年生涯，可是灰色的天空还是笼罩在我的上空。
　　　　 还依稀记得，在一次英语课堂上，老师抽查我们默写单词，看我们是否课下有预习 ，抽到我上讲台，待默写完毕时，老师突然说 ：“你肯定作弊了。”我当时就瞢了，我就想不明白，我上课那么的认真，我究竟那点得罪上他了，老天为什么老是针对我，后来我才旁听到那些给送了礼品的同学和家长当官的同学被受他的呵护 。为这事我郁闷了好几天，我恨死那位老师了，同时也恨家长我老是在心里责怪家长为什么没本事，老是怨天忧人我为什么不生长在富贵人家里。现在想想真是惭愧，那时好傻。----加入共青团员
　　　　 小学的时候要加入少先队员才算一名合格的小学生。自然，中学阶段要加入中国共青团员才算中学时代是完整的，我也愿意以偿成为这个团队的一员，我可以 不愧心的说，
　　　　 我在这个团队里，着实认真负责，那会还担任小分队长 ，那时的我还觉得老天终于开眼了，做什么事情都很有信心。我本以为，我将永久过那昏天黑地的日子，终于， 雨天有晴。
　　
　　无忧的高中时代
　　　　 上了高中，我更加有信心了，我们由于是在小地方，上学的人很少，好多家长都把自己的孩子带去外地求学了，只剩下少数穷家子弟，我就是其中之一。我们学校高中班就三个年几，一个年几一个班 ，一个班大概十来人。我们班上出奇的多，有二十来个，在大家听来一定很惊奇，惊奇人之少，而在那样的小山区里并且在当时算的上是很多了。你别看人那么少，可是大家都很齐心。我们男男女女可以手牵手在大街上高歌 ，完全不顾忌大街上行人投来的异样眼神；我们可以一起去大草原上拾捡牛粪烧火；还可以大冬天的去河边溜冰；我们一起欢笑 ，一起哭闹，一起逃学 。在每一次会考结束都会去HI个够，尽情放松心情 。
　　
　　我的教历史的班主任老师
　　　　 之所以要提起他，是因为他给我名字前挂里一个很“贴切”的“门牌号”。 那时我很顽固，我也不知道我到底顽固到了什么程度了，反正我很不听他讲课，尽管他是那么的专业，我还是做着我自己喜好的事 。也许是他实在看不下去 我如此浪费光阴，挑选了一个阳光明媚的下午召集全班同学开政治大会。大会的主题是：《怎样诊治顽固分子》，可笑吧！我自然就成为头号人物，重点介绍对象。老师发问大家 ：“刘胡兰是怎么牺牲的 ？”大家曰：“宁死不屈，壮烈牺牲。”老师笑笑并把头摇的象拨浪鼓似的说：“NO NO 完全错误，XXX你给大家解释一下好吗？”我涨红了脸站在座位上不作声。哈哈哈哈，“是犟死的。”也不知道是哪排的小鬼大声的叫出这么个怪词。老师也笑了说：“答对了，加一百分，我们今天起就XXX刘胡兰二号。”我晕啊，这还哪是老师啊？苍天啊！
　　　　 当黑色的七月来临的时候。大家都专心的复习功课，淘气的我还在为一些小收藏品忙或着，在别人眼里，我是一个长不大的孩子；在家人眼里，我永远的那么不懂事；在老师面前，我是一个性情古怪的学生；在朋友心中，我是怎么样子的哪？呵呵，我也不知道，我究竟是个什么样子的人物。
　　　　 如今，我寂寞地在异乡的城市上空飘荡，我已不是过去的我，我的过去已经成为过去，我的今天是否充实，我的明天又是怎样的一番精彩。
　　
　　大学城里
　　 零二年九月，很顺利考到武汉， 在这个美丽的大学城里， 我有了爱情：
　　 今天下雨了，终于下雨了一场滂泊大雨，由如心灵的一次洗礼。一直以来燥热的天，也使人心变的焦躁不安。每天懒懒地躺在床上，呆呆地望着天花板，连饭都忘了吃的我 。脑海里，他的身影浮现：
　　　　 那时的天很蓝收音机里传107.8的交友信息。
　　　　 人与人之间除了寂寞的时候需要友人相伴，似乎就没有别的相识的理由了。
　　　　 我承认我的孤单，他也不否认他的寂寞。于是，在这个陌生的城市上空，友谊开始盘旋着，彼此陌生的人开始靠近了寂寞孤独的心灵。慢慢地，由相识，相知变的默契，于是一个叫爱的精灵诞生了， 它游走在我和他的上空，升华了，同每日翻涨的气温一道升华了。
　　　　 炎炎夏日，我以牵着手儿逛街做为最大的幸福，和他大胆的穿行在陌生的街道上，那时我心里从来没有畏惧过什么，因为身旁有个强壮的他。累了，我们随便找个小石板坐下，看大滴的汗流在他脸颊上，我笑着他的傻傻的模样，他也笑着轻轻抹去我额头的汗，我们相视，如此纯洁友谊的爱恋，如此天真烂漫的一对小傻啊。
　　　　 他是一个愿意在大风里陪我兜风，大雨天陪我淋雨的“傻”男孩，至少我认为他很小孩。伤心的时候，他给予我极大的安慰，他接受我无端的抱怨，至少我一直这么傻傻的认为着他很意愿，因为他太能忍耐了。很多时候，他静静地听我讲 我的无聊的童年和快乐的高中生活，他记住我说过的每一句话。
　　　　 他清楚的记下我的生日，爱好。或是喜欢的颜色。亦或是静静看我抱怨天地的每个表情。他的心总是那么细腻的象个女孩 。他那瞪的大大的好看的双眼和他认真时的样子让我很欣慰。我们之间一直没有争吵，日子过的如此 平静， 如一没有春风吹拂的湖水。我一直天真地认为，这样浪漫的爱情，即使有再大的波澜也阻隔不了它进行到底的意念。 我喜欢在蓝天下，打开透明的翅膀，开始飞、、、、、、
　　　　 掠过雪白的冰山，掠过蓝色的海洋，在冰与蓝的空间，以 独立的姿势，向着梦想，直线飞行！”
　　　　 当看到这段文字的时候，我的思绪已如丝般在远处飘飘渺渺了。想像这样自由飞翔的人，那一定别又一番滋味在心头。想起有些人， 能够自由的飞，而另一些人却只能翩翩着蚕破的翅膀，带着沉重的心，四处为生计而奔波。
　　　　 曾几何，坐在窗下，让自己沉侵在甜蜜的幻想之中。如今已被种种的现实打磨的没又一点灵气。
　　　　 那种蓝调的苍穹，那片闪烁的霓红街市，这个繁华的都市，又有几加家欢喜几家愁。那位孤单的人就那样身体微微地倚在冰冷的长椅 上，蜡黄的脸，污垢的头发，紧紧闭着的双眼，就这样面无表情地倚着，她还年轻，依她的年纪本该享受一切美好的事物 ，然而，如果 对于明天没有要求、、、、、、就那样面无表情地立即开了这座美丽的城市。我想，她走了，她悄悄然地离开，是否意味着新的开始呢？
　　　　 她也许在另外天地里，正带着甜美的笑，坐在丰盛的餐桌旁，身边有一大群的可爱天使，那时多么的温馨啊，终于，没有的现实的残酷。
　　　　 我，一个小小的我，仍旧漂浮在这座城市的上空，一阵强劲的风，聚集了我浑身的力量，于是我让自己爆发，那一刻，为自己，，那个孤单的女孩，我终于不停的哭泣，恨不得将所有的泪水流干。我不要看到她静静的离去，不要看到安详的样子，也许，某年某月的某一天，我的翅膀也残破了、、、、、、
　　　　现实生活总是很残酷的，在这个物欲横流的社会里，我们在享受的同时也要懂的释放，我不的不收回我的傻的可爱的想法，把它悄悄掩藏在残酷现实的背后 ，日子终不能靠感情过活的。也不能靠我的一个个可笑的故事过活，直到有一天，连这样的天真也掩藏 不住了， 为了我们所不能为的，那个叫精灵的脆弱的小家伙终于先执掌不住了，它倒下了，精心呵护了十一个半月的爱情的精灵终于倒下了，终于在二零零四这一年的美丽春天结束了它的生命，终于我们的脚步也戈然而止。对这样一场爱恋，我只能致以淡淡的哀伤。
　　　　 末了，我依稀想起他那头黑发下隐藏的其实闪亮的丝丝少年白，还依稀记得我总是嬉笑着嘲弄他:“看你未老先衰啊！”。然后就是他那满眼无奈的神情。
　　　　 她那知道啊 ，他其实思想何尝不天真，他又何尝不为残酷的现实而折磨着头，他何尝不为结局感伤，他也是万般的无奈着。我是一个没什么想象的女孩 ，但只要活着，不管是哪一部分，都能让我大呼惊奇。我喜欢我的床，我眷恋它，因为在那里，我似乎可以闻的到海水的味道，海是那么的广大，那么的自由却不炫耀，它让我的心平静，于是我有了一种低调的自由感觉。当整个城市还是那么的轻快的时候，沿路一起走过五里的长街， 这以成为过去的过去，当爱情不在了，爱过的心没有一点苛求，虽然许多的故事都成为伤心的回忆，这许多的故事有伤心的理由，但走过的路，再也不会停留了，感觉真正的歌才能感动人，歌曲是变换的，于是我也变化着。我们再没延伸的关系，更不需要相互占有的权利。生活总是需要条件的，为今天的存在，明天的诱惑。我的爱情故事已经在慢慢陈旧，最后也会在别人的故事里，我被遗忘。我是真的哭过爱过的人，经过的事就让它随风逝去了吧，我已经展开旅程，我们彼此投入了另外一个陌生。终了，我明白：爱情就象是一场举手不回的赌博，它的游戏规则就是愿赌付出。
　　
　　零五年，阳光又回到我身边
　　 通过上次分手，我明白是我的错，我知道他很伤心，我也很难过，其实我也不希望那样。我们分开了一年之久， 在这一年里，他整个人憔悴不堪，这是我所预料之外的 ，我以为每个失恋的人都会 很快疗养 好自己的伤口，重新 开始迎接新的事物，新的人物，结果我错了，我让一个真正 爱 我的大大的伤了心， 今年我们奇迹般的和好了，在分开长达一年的时间里，其实他一直都关切着我，一点也没变心，这是我感到莫大的欣慰。以前他一直和我说，不管你爱不爱我，我都会一直爱你，不要剥夺我爱你的权利．我总是笑笑而过，我总不相信 这是真 的，因为现在的男孩子没一个不花心的，可是他，让我总归看到了好的一面，看到了世上还是有好男人的， 我很感激他， 我会去好好珍惜的。
　　 个人心中都有很多故事收藏在里面，许多大大小小的故事里演义着多少人生啊！